つれづれに日々を思い、日々を語る。

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携帯。

20050323222409

心機一転させる為、あと、気分転換も兼ねて携帯を変えました。

日がな1日学校のことを考えずにぼんやりしてたら、幾分か気は楽になりました。家に閉じこもってたら絶対また余計なことを考えて沈鬱してしまうので、とにかく考えないようにすることで必死。どこまでも駄目人間です。

明日は終業式。愛想笑いしか出来なくても、頑張らないと。

これで最後なんだから。



どうでもいいですが今日の画像。
抽選でくじ引いたら当たったドコモダケ。A賞だってさ。

こういう時に限ってくじ運いいのって滅入るよね…。
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痛恨の極み。

20050323082059

休んでしまいました。

自分が情けなくてみっともなくて無責任すぎて、

悔しくて、

涙が止まらない。



踏張れば行ける。多分行ける。

行ったら死にたくなるくらい居た堪れない。

壊れそうになる。



行かなければ行かないで、正直ホッとしてる自分が居たりして、

罪悪感と悔しさが脳裏を支配する。

壊れそうになる。



今まで生きてきた中でこんなに『学校』を嫌いになったのは初めてです。

『雨ニモ負ケズ 風ニモ負ケズ』

『サウイフモノニ ワタシハ ナリタイ』


でくのぼうでもいいよ。負けないモノになりたいよ。

なりたいけど。


負けてられないと思いながらもどうにもこうにも負けてしまっている現状。

この現状を打破する為にどうしたらいいのか。そういうことを考える気力が無くなっている。ヤバい。正直ヤバい。リミット越えです。限界ヨロシク。


何かもう楽しいのか辛いのか嬉しいのかしんどいのかわからんようになってきてます。そして全ての事象に対して申し訳なく、全ての事象がどうでもいいと思ってしまうこの両極端な考え方。


ものっそい陰鬱で無気力で両手に力すら入らないような今の状態のままあと2日。あと2日…。


あーもう無理!マジ勘弁して下さい。


『無理するな』と言われてもやるべきこと、やらなければいけないことが山積みでどれから手をつけていいのか。またそれすらも考えることが厭だったりして、一刻も早く逃げたい気分になる。

「逃げちゃダメだ!」とか言ってみたりする。(気分だけ)


こんな風にしか考えられない自分がとにかく鬱陶しく、でも楽になる為には逃げるしかなくて、八方塞がり。あっちもこっちもそっちもどっちも壁。壁しかない。



今の私を支配しているもの。

倦怠感。無力感。罪悪感。


自信喪失。


もうだめだー。とりあえずギブアップ。

(あと2日残して早くも。笑)



暗くてごめんなさい。でもこれが今の自分。紛う事無き自分自身。

人生最大の岐路。

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泣き上戸。

ここのところ泣いてばっかりいます。3年生を送る会で泣き、卒業式で泣き、プライベートでネガティブになっては泣き。

正直しんどい。

いい加減親離れしたいのに、母親の存在が重たくのしかかって不安になる。尊敬すべき存在であり、畏怖の対象でもある母親。我を押し通すのが怖いけど、理解してもらわないと先には進めない。

泣いても笑っても授業があるのはあと3日だから、死ぬ気で耐えるしかない。そう自分に言い聞かせて乗り切らないと。

弱い自分に腹が立つ。

どうして強くいられないんだろうなぁ。

言いたいことが上手く文章にまとまらない。疲れてるんだろうと思うので、さっさと寝ます。

擦り傷イタタ。

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またしても

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